Шутки про басистов

Пальцы толстые и неповоротливые, ни слуха, ни голоса? Не беда, будешь на басу играть!

— Как заставить басиста играть тише?
— Положите перед ним нотный лист.
— А еще тише?
— Напишите на нем ноты.


Из газеты: "В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист."


Умный басист, трезвый басист — реален вполне, если он гитарист.


Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?


И было у отца три сына: два умных, а третий басист...

Шутки про басистов


Решили как-то покончить жизнь самоубийством барабанщик, гитарист и басист. Залезли все на многоэтажку. Барабанщик и говорит: "Парни прыгаем на счет четыре, я отсчитаю." Остальные: "Ок, мы готовы". Барабанщик: "...раз, ...два". И басист и спрыгнул.


— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.


Что такое полутон? Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.


Какая разница между бас-гитаристом и ударником? Полтакта.


Зачем группе бас-гитарист? Должен же кто-то переводить ударнику ноты.


Басист спрашивает у барабанщика: - Что ты стучишь на ля-си-да? - А что ты играешь на бум-бум-бум?


— Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.


Приходит ученик к преподу по басу. Препод говорит:
— Можешь так бум бумбум бум ??
Ученик играет.
— Отлично!
Преподаватель ставит метроном и уходит.Через час возвращается и прощается до следующего занятия. В следующий раз ученик приходит и препод ему:
— Сможешь так сыграть бумбум бумбумбум бум?
Ученик играет. Препод ставит метроном и снова уходит на час. Через час приходит и прощается до следующего занятия. На следующее занятие ученик не приходит, так повторяется несколько раз. Препод в непонятках, звонит ученику:
— В чем дело? Куда ты пропал??
— Ой, извините! Времени нет! То записи, то гастроли.. Совсем замотался...


Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— ???!!! Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...


Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине — на ней ценники:
— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.
— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.
— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.
— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
— А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.