Reflection

Не так давно ехал в поезде метро. Напротив меня сидела старушка. Не сказал бы, что совсем уж преклонного возраста, но точно за 65. Держа в руках какой-то журнал, она совсем негромко напевала какие-то мелодии. Возможно, старушка и не хотела делать это во всеуслышание, но, видимо, увлекшись чтением, она и не заметила, что ее звуки стали доступны рядом сидевшим пассажирам.

Бабуля казалась немного странной и чудаковатой, но это было ошибочное мнение. Мне удалось разглядеть, что за журнал был у нее в руках. Оказалось, что это собрание нотных партитур для различных песен. Т.е. старушка является музыкантом, и ее напевы – это вовсе не старческий маразм, за что могли принять окружающие, а способность почувствовать мелодию, которая описана в партитуре.

Мораль этой истории проста: никогда не делайте поспешных выводов о человеке по его поведению. Складывающееся впечатление, порой, бывает обманчивым.

Я нахожусь в комнате, которая сопровождает меня всю жизнь. Ее создал я сам, это мое творение. В ней есть все то, что мне нужно, ничего лишнего, только самое необходимое. В ней темно, но мои глаза на протяжении уже многих лет смогли приспособиться. Я свободно могу ходить по комнате, не спотыкаясь о находящиеся предметы, могу разглядывать вещи, могу читать. Темнота мне не мешает, она более уместна здесь, чем где либо.

В моей комнате есть окно, но оно все время закрыто шторами. Солнечный свет часто пытается войти сюда, но все, на что он способен – это лишь совсем небольшое свечение по периметру зашторенного окна. Я привык к темноте, и совсем не пытаюсь приоткрыть шторы. Я не хочу знать, что находится за окном, не хочу видеть другой мир, отличный от того, что создано в комнате. Моя комната – это моя жизнь, мой маленький внутренний мир, который доступен только для меня одного. В этой комнате нахожусь только я. Порой кажется, что в комнату хочет кто-то войти. Прислушиваясь к звуку подходящего к двери человека, я отчетливо слышу его шаги. Вот он подходит к двери, останавливается возле нее, чего-то ждет, видимо раздумывая, войти ли ко мне или нет. Но постояв недолго, он уходит, так и не войдя сюда. Я привык к тому, что ко мне никто никогда не придет, и что кроме своей комнаты я никого никогда не увижу. Я живу в своей мире, сером и безлюдном. Но мне здесь хорошо, я свыкся со всем, что меня окружает, я знаю, что мое, родное.

Иногда я все же думаю о переменах, о том, что бы уйти из этой комнаты, но знаю, что сделать это невозможно – дверь в комнате открывается только снаружи. Возможно когда-то кто-то ее откроет, и мне предоставится возможность выйти от сюда, но прежде, чем сделать это, я тщательно подумаю, что все же для меня лучше – предсказуемость или безызвестность?

За ЭТО воевали, проливая кровь ни в чем неповинных людей. Правители в угоду своих желаний придавали в жертвы свои собственные народы. За ЭТО погибали и страдали многие, некоторые даже совершали акты суицида. Церковь ставила ЭТО одной из главных ценностей, быть может, поэтому из-за ЭТОГО столько и погибало людей. Не многие, кто пытался найти ЭТО, были вознаграждены. У большинства либо иссякало стремление к поиску, либо просто пропадала цель найти ЭТО. Некоторые же до конца своих дней блуждали в поисках, не оставляя свою надежду. Только научный мир в 20 веке смог определить, что ЭТО является порождением химии. Теперь, зная об ЭТОМ гораздо больше с научной точки зрения, люди все равно не потеряли интерес к поиску. Они продолжаются до сих пор…

А теперь угадайте, что ЭТО такое?

Необходимо все время совершенствоваться и не забывать, что незаменимых все же не бывает. В любой момент на твое место может прийти кто-то другой. Поэтому категорически нельзя другим давать хоть малейший шанс усомниться в тебе. Необходимо быть лушим, быть на шаг впереди. В каменных джунглях также, как и в природе, – выживает только сильнейший.

Вот и подходит к концу 2011 год, а ведь не так уж и давно мы встречали Новый 2011 год, потом был январь, февраль… Завтра снова наступит январь, потом будет февраль, март… Временные периоды потому так и называются, что происходят в определенное время с определенным интервалом с постоянным чередованием.

Новый год принес новые события, опять будут катастрофы, техногенные аварии, терракты, революции, эпидемии, и все это будет сопровождаться жертвами. Но люди надеются на то, что будет все хорошо, а если и будет что-то плохое, то в малых количествах. Мне вот тоже не хочется, чтобы в каком-нибудь январе произошло разрушительное землетрясение в Пакистане, а в феврале потерпел бы крушение авиалайнер с двести пассажирами на борту. Хочется верить, что в мире все будет нормально, что беды обойдут нас стороной, что жизнь станет счастливее. Это, конечно, банально и наивно, но почему бы помечтать?

Что же произошло со мной за эти прошедшие 365 дней? В начале марта я сильно заболел, по всей видимости было опять обострение гастрита, оклемался только к апрелю. Потом настала время подготовки к защите диплома, поначалу прошло не все так гладко, как хотелось бы, но в итоге я в очередной раз вышел победителем. С двумя дипломами о высшем образовании летом стал искать работу, нашел… Устроился. Отработал. Ушел. Потом настал период снова трудоустраивать. Устроился. Работаю… Конечно же, жизнь моя скучна, никаких интересных событий, о которых хочется вспоминать и вспоминать, все проходит обыденно, а дни кажутся серыми. Поэтому на предстоящий год и у меня есть совсем небольшое желание – чтобы нашелся такой человек, который навсегда изменит мое существование (конечно, в лучшую сторону). Хочу найти его, полюбить, и не отпускать больше никогда-никогда. Жаль только, что чувства не всегда бывает взаимными.

Хочу поведать о том, что произошло в моей жизни за эти последних два месяца.

В августе я поступил на работу в компанию «VIAcode» на должность Junior Test Engineer. Через два месяца работы сообщили, что мой рабочий процесс не вполне оправдывает ожидания, и что мне нужно «подтянуться», в противном случае, через месяц придется уйти. Когда слышишь такие слова, чувствуешь себя морально опустошённым, работать вообще не хочется. Не знаю, может для других информация о скором возможном увольнении как-то мотивирует на работу, но точно не меня. В этот момент хочется взять и уйти самому, ничего не дожидаясь. Но я дождался. Отработав по максимуму октябрь, я шел на беседу с менеджером с позитивными мыслями. Он похвалил меня за то, что октябрь действительно был «ударным», но этого все равно не хватает для того, чтобы я остался. Потом выяснилось, что меня брали на испытательный срок в три месяца, но по какой-то непонятной причине, забыли об этом сообщить. Да уж, не особо приятно слышать в день своего увольнения, что ты был на испытательном сроке. Если бы я знал об этом, то вероятность поступления на работу была бы очень мала. Но без позитива, все таки не обошлось. Во-первых, попрощались со мной благодушно, сказав, что я очень компетентный и исполнительный человек, но для строгих формализованных задач, которые у них в команде были наработаны в течении многих лет, к сожалению, не особо подхожу. Во-вторых, написали неплохое рекомендательное письмо для будущего работодателя, и в-третьих, оплатили полностью ноябрь.

Все что написано выше – предыстория, а теперь расскажу уже непосредственно про ноябрь и декабрь.

Как только узнал, что меня уволили, сразу начал рассылать резюме на открытые вакансии тестировщика ПО. Кажется, я откликнулся более чем на десять вакансий. Из них часть, как обычно, была проигнорирована. Но в основном звонили, приглашали на собеседования. Первое место, куда я отправился, была компания «Actimind» (м. «Старя Деревня»). Тут был полный фейл – приехав к ним, меня встретила девушка-менеджер и сообщили, что как десять минут назад у них закрылась вакансия. Правда, предложила все-таки пройти тестовое задание, чтобы в случае чего иметь меня в виду, когда вакансия снова откроется. Мне это, конечно, было не интересно, и я отправился в другое место, куда меня также пригласили.

Этим местом была компания «НКТ» (пл. Труда), которая занимается несколькими очень крупными проектами, но которые не были очень интересны для меня. Ну а когда сообщили, что придется иметь дело с физическим оборудованием (терминалы и т.п.), то желание отпало окончательно. Ах да, пл. Труда – это то место, куда я проездил шесть лет в ГУАП. Не знаю, хватило ли бы меня продолжать туда ездить, но уже на работу.

«СофтДев» (м. «Ладожская») – фирма, больше напоминающая советскую контору, со средним возрастом персонала от 40 и выше. Собеседование со мной проводила женщина пожилых лет, которая выясняла мою теоритическую базу по тестированию. Выяснив, что мои знания в некоторых моментах кардинально расходятся с ее, сказала, что я еще «зеленый», но способности имеются. Затем пришел непосредственно специалист по тестированию, рассказал, чем мне придется заниматься. Как выяснилось, в основном это автоматизированное тестирование. Я тут же парировал, что автоматизированным тестированием еще не занимался, и что мне понадобиться какое-то время на изучение этого процесса. По разговору стало понятно, что задачи по автоматизации могут возникнуть уже через несколько дней моей работы. После чего меня отправили к директору, который оказался бывшим преподавателем ГУАП’а. Почитав мое резюме и дав несложную логическую задачку на выполнение, он пришел к выводу, что может мне предложить вакансию. Вечером, когда я пришел домой, мне написали, что американская сторона, с которой ведется проект (в нем мне бы пришлось работать), закрыла вакансию, т.к. на данный момент не хочет расширять штат сотрудников. Если честно, я бы сам им отказал, т.к. их отношение, да и сама обстановка очень не понравились.

Потом было собеседование в компании «LiveOperator» (м. «Петроградская»), которая выпускает продукт «LiveChat» для веб-сайтов. Для того, чтобы попасть к ним на собеседование, необходимо было выполнить домашнее задание. Собеседование проводил тестировщик, который искал двух новых сотрудников, т.к. кроме него в компании никто тестированием не занимается, а задачи копании расширяются, а вместе с ними нужна и новая сила. Через несколько дней после собеседования пришло письмо, что моя кандидатура им не подошла.

Потом был «Sitronics Telecom Solution» (м. «Площадь Ленина»). Туда меня взяли без всяких лишних вопросов, предложив неплохую з/п, правда, опять с испытательным сроком в три месяца. Я даже отработал у них три дня, но потом пришло сообщение с другой фирмы, в которой я хотел работать (но которая все тянула с ответом), что меня могут взять. Вот лишь несколько причин, по которым я недолго думая, покинул «Sitronics» – время работы с 9 утра (я начисто отвык от такого времени работы); бюрократия во всем; сотрудник – как рабочая единица, но не более того; некомфортные условия труда (стол и стул – старые; отсутствие шкафа для одежды; рабочее место рядом с дверью – других свободных мест не было). Естественно, мне хотело большего, а самое главное – чтобы я не чувствовал себя винтиком в этой большой бюрократической системе. Поэтому я и ушел от них уже через три дня работы.

Сейчас я работаю там, где и хотел. Фирма небольшая, чуть более десяти человек, занимается разработкой ПО для просмотра и хранения стереоскопических изображений. Свое начало фирма ведет недавно, поэтому их смело можно назвать стартапом. Я единственный тестировщик, на которого возложены большие обязанности, но мне это лишь придает уверенности. Самое главное, что я «подымаю» весь процесс тестирования с нуля, а это позволяет получить большой профессиональный опыт.

Кажется, на этом пока все =)

Обниму тебя, крепко-крепко.
Поцелую тебя, нежно-нежно.
Скажу, что люблю тебя, на веки вечные.

Когда ты одинок, в этом есть свое преимущество. Тебе не придется страдать от того, что тебя рано или поздно бросили, из-за того, что она нашла более достойного кандидата, что на поверке ты оказался совсем не тем, кем она видела тебя в первый раз. Отдавшись ей полностью, теперь чувствуется пустота и разбитость. Сколько потребуется времени, чтобы об этом забыть? Эти переживания отнимают у тебя много времени и сил… Кажется, что произошло что-то страшное, невосполнимое, но это не так. Привязанность к кому-то может ударить еще сильнее, если любимый человек умирает. Тогда твоя жизнь кажется также законченной, но ты почему-то все еще тут, а ее уже нет. Вместе с ней из души ушла и та частичка, которая согревала тебя на протяжении всего этого времени, когда вы были вместе или в разлуке. Теперь остались лишь воспоминания, которые будут лишь мучить на протяжении всей жизни. А ведь всего этого можно избежать, если бы ты был одинок. Тебя бы не постигали участи ответственности перед близким, тебе бы не пришлось разделять боль и сострадание, не пришлось бы нести ношу ответственности. Есть только ты и ни кто более. Отгородившись от других, ты не хочешь познавать утрату близкого, ощущать боль этого момента. Тебе кажется, что ты просто не выдержишь этого, поэтому ты и один.